2018/9/22
家でのんびりした。
本当は食材の買い出しや図書館に行こうと思っていたが、外が思ったより暑くてやめた。気持ち的には秋なのに、汗をかいたり日焼けを気にしないといけない、ということが耐えられなかった。
10時頃活動をはじめたが、朝食とお化粧で午前は終わってしまった。朝食はタカキベーカリーのオレンジカスタードデニッシュみたいなやつとカフェオレ。お化粧は久しぶりにふたえを作る。接着タイプと皮膜タイプの2本使いでとれないふたえができた。見た目はやや不自然だが、ぱっちりした目ができて満足。
12時半頃、昼食を買いに近所のスーパーに行く。お惣菜の鶏天丼と野菜サラダを買って家で食べる。食べながら、大阪チャンネルでアキナ、和牛、アインシュタインの番組『バツウケイナー』を見る。アキナ・山名さんの地元でロケをする回。芸能の神が祀られた神社に入るとき、全員が自分の強みを言わされる件がとても好き。
昼食後、アマゾンでショッピング。いろいろ見たが、結局カラコンと料理本を買う。その後『BASEMENT-TIMES』という音楽ウェブマガジンを読む。星野源の記事を読んでみると、辛口な意見が書かれておりドキッとするが、ただメディアに露出した際のイメージで決めつけているわけではなく、曲もきちっと聴かれているし、何より敬意みたいなものが感じられて嫌な気持ちにはならなかった。
16時から1時間ほど本を読む。河合隼雄先生の『臨床心理学ノート』。「臨床心理において客観的な事実や法則はあまり重要ではなく、クライエントの主観、セラピストの主観、そしてその関係性など様々な要因が影響しあっているため全体性を考えなければならない」みたいなことが書いてあった。「クライエントの人生をより良いものにしていくために、セラピストはどのような技法を用いればよいか考え、確かな技術をもって実行するということは、いわば芸術なのだ」ということも言っていた気がする。私の解釈です。基本的な考え方を改めて学ぶと、自分の実践を見直すことができて良いですね。
いつの間にか18時半になっていたので(たぶんYouTubeやSNSを見ていた)、夕食が買いに行く。ファミリーマートの冷凍ボロネーゼを買って食べた。おいしかった。
夜はキングオブコントを見てたくさん笑って、お風呂に入って、ぼうっとした。他人に嫌われたりバカにされるのが怖くて何もできずにいたら、何もない人間になってしまったな～、という思いが自分の中にずっとある。それが周りの人にバレたらやばいし自分もしんどいから意識しないようにしているんだけど、不意に思い出してワーッとなってしまって、泣きそうになるし行動がとまるので本当に嫌ですね。自分の問題をぜんぜん解決できてなくて笑う。これから先、自分がどうなっていくのか、不安ですね。
明日もたぶんのんびりする。
2018/9/17
日付が変わる前に日記を書こうと思っているのに、また24時すぎてしまった。
今日は8時頃起床、二度寝はしなかったけど暫くベッドでぼうっとして、たしか9時前に動き出した。朝食は昨日パン屋さんで買ったミートパイみたいなもの、野菜ジュース、カフェオレ、ヨーグルト。ミートパイがおいしかった。口内を火傷していたことが悔やまれる。テレビで先日亡くなった樹木希林さんの特集をしていたので身支度しながら見る。「生も死も日常」という死生観を持たれていたということを聞き、自分もいつか彼女のように死を受け入れることができるだろうか、多分むりだな。
午後から他大学と合同のカンファレンスだったため、11時すぎに家を出る。
カンファレンス。自分の気になったことを正確に伝えるのが難しいと感じた。どうしても、深く考えるうちに相手に伝えなければいけない情報がわからなくなってしまう。こうなることは分かっているので、いつも講義であまり発表できない。この度は「気をつけなければ」という気持ちを思い出すことができたので良かった。
カンファレンス後は懇親会。隣の人に話しかけたかったが、勇気が出なかった。話しかけた後のことを考えてしまう。軽快なトークを続ける自信がないのと、自分のために相手の時間とかエネルギーを使わせてしまうことへの罪悪感がある。そんなこと考えず、ふつうに話せばいいんだけどね。
7時頃帰宅。1時間SNSを見て過ごし、30分間ウォーキングに行く。10分間筋トレ、21時からニュース、うどんを食べる。なんやかんやでお風呂を済ませたのが23時。スキンケアと洗い物を済ませ、髪を乾かす。24時にパソコンを開き、amazonで気になる本をほしいものリストに入れておく。
多少嫌な気持ちになることはあったが、やるべきことも概ねできているし、良い1日だったのではないだろうか。今は気持ちが落ち着いている感じがする。ねむいだけかも。
明日はクリニック勤務。
2018/9/16
良くも悪くもない日だった。
バイトの出勤時間が遅めだったため、午前はのんびり。8時に目覚ましの音で起きたけど、ベッドでスマホをいじっているといつの間にか二度寝してしまっていた。スマホをいじるのが悪いのはわかっているけど、すぐに起き上がれずにいつもやってしまう。今朝は、昨夜放送された『ゴッドタン』の和牛が出演しているところだけを見たり、YouTubeで整形アイドル轟ちゃんの動画を見たりした。
11時から15時頃までバイト。昼食は某どんぶりチェーン店。楽しそうな声に紛れて「お父さんがお母さんを捨てるっていうんだから…」という話が聞こえてくる。こんなところで何の話！？と気になって仕方なかったけど、当人たちは真面目に話しているのに面白がって聞き耳を立てるのもよくないかなと思い、ごはんに集中することにした。というか聞こうとしたけどよく聞こえなかった。
帰ってからは、iTunesのデータを新しいパソコンに移行する作業(3日くらい前からやっている、今日やっと終わった)をしたり、コーヒーを飲んだり、YouTube見たり。美容系の動画を見て美意識が高くなったのか、「新しいカラコンを買おう！」と思い立っていろいろ検索したものの、「モデルさんがつけてるといい感じだけど、自分がつけたらめちゃくちゃ変になるのでは？」「そもそも経済的に自立していないのにこんな散財が許されるのか？」という思考がもくもく沸いてきて、結局買わなかった。時間を無駄にした感が半端じゃない。こんなんばっかですわ。
あとは特にでかける予定もないのに気合を入れて化粧をした。普段は使わないカラコンやアイプチを使って、自分の顔が変わっていくのが楽しい。趣味は化粧と言っても過言ではないのかもしれない。
夜はテレビの設定とYouTube(またか)とウォーキング。本当は筋トレもしたかったけど、怠け心に負けてしまった。この半年くらいで体重が5キロ以上増えてしまったので、何とかしなきゃと思うけど、根性がないので何ともならない。
こうして振り返ってみると、YouTube見すぎていることを痛感する。好きだから見てるんだけど、なんというか、途中から惰性になってしまって幸せを感じなくなっているから見たことを後悔してしまうのだと思う。依存ですね。こうなると、自分もへこむし、好きなものの価値も下がるし、いいことはない。その瞬間に本当にやりたいことは何か、よく考えて行動すればいいのかなあ。
とりあえず明日は、午前はYouTubeを開かないようにしてみる。
あと、朝食用においしいパンがあるので早起きする。
2018/9/15
ブログを作ってみた。
日々ぼうっと生きていて、このままじゃ一瞬で人生が終わってしまうのでは？という焦りがあって、１日の出来事を振り返ったり、考えたことや感じたことを言葉にする必要があると感じたからだ。
現在大学の夏休み中。用事がなければ昼まで寝て、ごろごろして、YouTubeを見て、気づけば夜になっている。夏休みに入る前は、修士論文や臨床心理の勉強をしたり、本を読んだり映画を見たりいろいろしたいな～～なんて考えていたが、まったくと言っていいほど実現していない。そもそも今まで怠け者だったのに急にそんなデキる人になれるわけがない。
あーあ、いつからこんなふうになっちゃったかな。人生やりなおしてえな。とか寝る前に考えて泣いてしまう。もう大人なのにね。
今日はアルバイトに行っていた。
上述したように、私は用事がないとグダグダグダグダしてしまうので、働きに出るほうがいい感じの精神状態になる。福祉系のアルバイトで、気持ちが重たくなったり、自分のポンコツ具合に落ち込むことも多いが、家で何もせず落ち込むよりマシな感じがする。
ただ今日はこれまでよりハードだった。詳しくは書けないけど。
アルバイトの私ですら勤務が終わると思わず溜息をついてしまうほどである。正規職員の方はもっとつらいだろう。そして子どもたちもつらいのだろう。そう思うと胸が締め付けられる。自分が誰かを救えるなんておこがましいことは考えてないけど、はやく一人前になって、つらい人が少しでもつらくなくなるお手伝いをしたい。
と思うのに、家に帰ったら怠け者に戻ってしまう。
ダメだなぁと思う。でも焦っても仕方ないし、些細なところから改善していこう。私が怠けてしまう理由の1つは、目標を高く設定しすぎることなのだ。「自分はできる！」と思わなければ行動に移せない。自己効力感だいじ。
まずは寝るまでに洗い物を済ませよう。そして12時半までに寝よう。
明日はTSUTAYAにCDを返却することを忘れないようにする。
