2019/1/2

年明け。

あまり寒くないということもあり、12月という実感がないまま12月が終わったな、という感じだ。年が明けるワクワクもソワソワもない。いつもこんな感じだったかな。こんな感じだったような気もするな。3年くらい前まで、世間が浮かれてるのが何となく気に入らなくてイライラしがちだったのは覚えてる。今思えばあのイライラは、前の正月から1年経ってしまった、という焦りでもあったのかもしれない。

今年の大晦日は、実家の自分の部屋を掃除していた。

掃除というか、小学生のときの成績表とか、卒業するときクラスメイトに書いてもらった色紙とか、友達と交換してた手紙を読み返して捨てた。自分の実感としては、自我が芽生えたのは最近で、それまでは自分の思考や感情をもたない謎の生命体として生きていた。と思っていたのだけど、担任や友達から自分に向けられたものには、「感受性が豊か」「明るく元気」「笑顔に癒される」という言葉があり、変な気分になった。もちろん実際にそういうふうに評価されていたのかはわからないが、なんというか、私が私になる前も、私は生きていたんだなと思った。しかもその私を、私は知らない、覚えてない。自分とは無関係の人物みたいに思う。その人に関わったことがある人の記憶が消えてくれないかなと思う。忌々しい、気持ち悪い、リセットしたい。そんな気持ちになるから、思い出を愛せないのだ。思い出したくもない、あの頃はよかったなあとか思えない。そりゃそうだよ、周りから見える自分にとらわれて、他人も自分も見えてなくて、誰かを傷つけることだって平気で言ったし。自分は主人公だからがんばらなくてもすごいんだって思いたくて何もがんばれなくて、他人を見下すことでしか自分を守れなかったな。

なんてことを思い出して、なんだかすっきりしないまま年を越した。家族ですき焼きを食べたり紅白を見るのは楽しかった。Perfumeがエレクトロワールドを歌ったときはなんか泣きそうになった。星野源を2回も見ることができて嬉しかった。椎名林檎と宮本浩次はすごくすごくかっこよかった。

元日は古本屋で小説を3冊買った。そのうちの1冊はすでに読み終わって、感想がまだまとまらないけど、好きなお話だった。満足。大きい本屋さんに行くと読書欲がわいてくる。でもすぐに冷めて積読が増えてしまうので、手に入れた本は一週間以内に読みきるというマイルールをつくろうかな、と思った。気持ちが冷めないうちに。

そんな感じ。明日は親戚の家にいったり友達と会ったりする。

2018/12/14

もう12月も半分終わりそう。はやい。

気分が落ち込みがちなときに限ってアルバイト先の飲み会があるから困る。周りが楽しそうに話してて同じようにできない自分がどうしようもなく恥ずかしくなったりして、楽しいに貢献できてないのに先輩にお金を出してもらうのも申し訳ないし、なんかいるだけで迷惑な奴だなぁ消えちゃいたいな、とかぐるぐるぐる考えちゃって。絶対考えなくてもいいし考えない方が適応的だし、でも考えちゃうのが自分だし、もうだめなのかな、がんばらなきゃ生きていけないのかな。普通に楽しく生きていきたいんだけどな。

って感じで一昨日あたりまでメンタル地獄でしたが、立ち直りました。昨日今日は調子が良くて、大学に行って修論をすすめたり、本を読んだりできた。相変わらずコミュニケーションは下手だけど、落ち込まず引きずらず。

最近食事が雑なので改善したいな。今日は、朝はジョイフルで豚汁と卵かけご飯、昼はスーパーで買ったサンドイッチと野菜ジュース、夜はレトルトのミートソーススパゲティ。野菜と豆製品が足りない。自炊したいなぁ。寒いから買い物に行くのが億劫になるんだ。ちょっと高くても近所のスーパーで買い物しようかな。

自分が幸せになるためにどうすればいいか考えて行動しようと思います。

アマゾンプライムやアップルミュージックでQOLがあがるのは誰かがつくった幸せにのっかってるだけ、かもしれないけど、ドラマや映画や音楽で自分の心が満たされるような感覚があるのは事実だし、コミュニケーションむいてなくても心理職に就きたいし、ダラダラしすぎると自己嫌悪に陥るけどがんばりすぎると生きてる意味を見失う。そして他人から見た自分を意識しすぎるとうまく生きられない。

やるべきことはわかっているんだから、あとは実行するだけ～。

12月がんばるぞ。

2018/11/23

昨日は久しぶりにお酒をたくさん飲んで酔っ払ってしまった。調子に乗ってしまって恥ずかしい。でも楽しかったな、みんなも楽しいって思ってくれてたらいいな。

今日。

午前4時頃帰宅し、シャワーと歯磨きをしてすぐに寝る。10時にはTSUTAYAで借りた漫画を返却しなければならなかったので、気合で9時半に起き、近所のスーパーの返却ボックスに漫画を投函。ついでにパンを買う。軽く二日酔いで食欲はなかったが、空腹だとますます気分が悪くなりそうだったので朝食にパンとカフェオレ。

昼前から彼氏と出掛ける。車で1時間くらいの、紅葉が綺麗なスポットに行く。道の駅で昼食をとる。ビーフカレー。食べ終わってから綺麗な景色を見るために渓谷を歩くが，途中でトイレに行きたくなったため30分くらいで引き返す。冬はトイレが近くて困る。少しでも景色を楽しめたので良かった。家の近くまで帰ってきて、喫茶店でカフェオレとパフェを食べる。おいしかったが、思いのほか満腹になり、お腹が苦しかった。本屋やドラッグストアで買い物をして、16時半くらいに帰宅。彼氏に手伝ってもらって部屋を少し片づける。それからアマゾンプライムで『重版出来』を見る。パワフルな主人公に元気づけられた。おもしろい。

彼氏が飲み会に行ったので、帰ってくるまでに寝る準備を済ませておこうと思う。明日はアルバイト。

2018/11/19

病院実習と家族旅行が終わり、また日常がはじまるなぁがんばるぞと思っていたけど、そう上手いこと行かないよな、だって私だもん。いつまで経ってもダメ人間。がんばれないんじゃなくてがんばらないんだろ。被害者ぶんなよ。とかそういうのはいつも思いますよ、自分に対して。めんどくさいとかどうせ何しても無駄とか、そういう考えに負けたくないんだけどな。人からの評価とか気にせず純粋な「やりたい」を楽しみたいよ。苦しんでもいいんだ苦しみたいんだ、正しいかたちで。最近考え方が良くない方向にいってる。最近っていうか定期的に訪れるんだよね、こういう、どうせみんな私のこと可哀想って思って見下してるし実際可哀想なんだ、救いようがないんだ私なんて、みたいなやつ。普通に普通の感覚で、なんの違和感もなく、あっても「他人は他人、自分は自分」って考えられるようになりたい。堂々と生きたい。他人との違いを意識するだけで傷つくのやめたい。別に大した違いじゃないのにさ、もっと生きづらい人はたくさんいるのに、自分なんか平凡な人間で体調を崩すこともなく生きてきたのに。大袈裟にとらえすぎなんだよな。甘えず自分のやるべきことをやれよ。

って感じだった、1週間くらい。そろそろ抜け出せそう。

明日は働く。早起きがんばる。

2018/11/1

11月。朝晩が寒くて風邪を引きそう。来週から実習が始まるので、体調管理は万全にしないと。実習中に風邪引くのは地獄。

今日は7時に起きた。寒くてしばらく布団の中でもぞもぞし、7時半頃行動を開始した。朝食はくるみのパン、ナスとトマトとエリンギを炒めたもの、卵焼き、カフェオレ。洗い物をしてから、のんびり身支度。

10時過ぎに友達が迎えに来てくれて、映画を見に行く。話題になってた『 カメラをとめるな！』。前半は画面酔いして気分が悪くなってしまった。でもおもしろかったので良し。

昼食はラーメン。鶏煮干しラーメンを初めて食べた。煮干しの匂いが良いし、チャーシューがトロトロだからスープがあっさりしてるとバランスとれてるなぁと思った。でも鶏白湯のほうが好きかもしれない。

そのあと公園で動物を見たり、お散歩した。動物がウロウロしてるの見るの楽しい。ずっと見てられるねって友達と話した。

帰ってから、少しのんびりして夕食を作った。お味噌汁とハンバーグ、残り物のにくじゃが、ごはん。無難な味。

寝る準備を素早く済ませて明日のゼミの準備をしようと思っていたけど、寝る準備を素早く済ませたら眠くなってしまってやる気がなくなってしまった。明日朝がんばろう。

今はベッドの中。ねむいのでねる。

2018/10/30

久しぶりになってしまった。10月ももう終わりますね。あっという間だったなぁ。クソみたいな精神状態になることが多かったような気がする。この4日間は調子よくて、朝は9時までには起きるしSNSで時間を浪費することも減った。お風呂もちゃちゃっと入れる。いつまで続くかなあ。

最近落ち込んだのは、バイト先の職員さんが立派な人ばかりで、自分のダメさを目の当たりにしてしまったときだ。仕事できないし世間話も苦手だし、無駄に歳ばかり取っちゃってどうしようって感じで、うまく笑えなくて飲み会とかもう泣きそうだった。

なんか気づいたら「すごい人」になろうとしてしまう。ぽんこつのくせに。にこにこしてて、頭が良くて、愛されてて…みたいな、非の打ちどころがない人にならなきゃ、人生終わりみたいに思っちゃう。みんなそれぞれ、自分のここが嫌いとか、できなくて悔しいこととか抱えて生きてるのにね。「すごい人にならなきゃ人生終わり」って考え方は、自分を苦しめているだけでなく、完璧じゃない人みんなを否定してることになるよなーって思う。それは私の望むところではないから、可能な限り、こういう考え方はしないようにしたい。無理なときは無理だけど。

今日は実習だった。前日に味噌汁とおにぎりを作って昼食用に持って行ったけど、箸を忘れて味噌汁を食べられなかった。残念。終わってから、自販機でアイスを買って食べた。ガトーショコラ。おいしかった。

夕食は肉じゃがと味噌汁。食べ終わってからファミマ。amazonで買ったちょっと良いボディソープと命の母ホワイトが届いてたので取りに行く。帰りにスーパーに行って、朝食のためにくるみのパンとクリームチーズを買った。朝が楽しみ。

明日は13時までに大学に行きたい。朝は家事と読書。

2018/10/17

なんかしなきゃなってずっと思ってるけど、なにしようか考え始めると憂鬱になっちゃうんだよな。ツイッターで同世代の人が研究のこととか呟いてると、この人はちゃんとやってて偉いな、自分はずっと適当に楽なほうに楽なほうに流れてきて、自分でものを考えたことなんてないから、もうダメなんだろうな、ダメとか言ってる時点でやる気なさすぎだし、やる気ないならやめればいいのにな、いろんな人に失礼だ、なんて考えちゃって無理になっちゃうんだいろいろ。でもやめられない勇気ないから。

まじで自分が悪いんだけどつらい気持ちになること多くて、がんばれてないから「つらくてもがんばっててえらい！」系の歌で元気になることもできない、むしろつらくなるから迂闊に音楽も聴けない。本読みたくても活字見るのしんどい。何も考えず楽しい気持ちになりたくて、お笑いを見るけど見終わると現実に戻ってきた絶望感が大きくて「よしやるぞ」と思えない。作り手の人は誰かを元気にしたくてがんばってるのに、自分がクズなせいで、見たことを後悔することになるのも申し訳ない。

という地獄みたいな精神状態でしたけど、よく考えたらもうすぐ生理だし、これが噂のPMSというものなのでは？と思い、小林製薬が出している『命の母ホワイト』を買ってみました。1回しか飲んでないからまだそんなに効いてないとは思うんだけど、今日の夜はささっと食器片づけて、キッチンとトイレを掃除して、だらだらせずにお風呂を済ませることができた。身体が軽い。これがプラシーボ効果か。

今日。

8時に1回起きたけど身体が重くて起き上がれなかったため二度寝。10時半に起きる。遅くなったので朝食はお菓子(ゴーフレット、ホームパイ)とカフェオレのみ。ホームパイは昨日バイト先でもらったもので、片面だけチョコでコーティングしてあっておいしかった。こういうのを待ってたんだよ。

テレビを見ながらお化粧。最近YouTubeでうさたにぱいせんの動画を見るので、ギャルへの憧れが強くなっていて、濃いめの顔になった。昼食は冷凍のそばに焼いたカボチャといなり揚げを乗せたものと、レタスと焼いた鶏とサラダ用モッツァレラチーズを混ぜたもの。食べ終わってすぐ買い物に行きたかったんだけど、天気がよくて日焼けしたら嫌だなー外でたくないなーと思って、とりあえずネットサーフィン。楽天市場で水切りマットやシャンプー、カラコンを見る。気になるものをお気に入りに登録しておく。

5時頃、日差しが弱くなってきたので買い物に出かける。ドラッグストアで化粧品、日用品、命の母を買う。あと100均でつけまつげ、二重テープを買う。

6時半頃帰ってきて、夕食の準備。油揚げと玉子の他人丼、インスタント味噌汁、フルーツヨーグルト。食べ終わって片づけ、掃除を済ませて、今日買ったものを試してみる。10時頃お風呂に入って、寝る準備を済ませたら11時半。

明日は用事があるので大学に行く。午前中に食品を買いに行きたい。